きなこのころころごころ

前記事でも少し触れましたが
オットが会社を辞めます。

口数の少ないオットは
家ではあまり仕事の話はしません。
（仕事以外もかな？？）

ましてやつらいことや弱音なんてもらさず
冷静沈着、しかもひょうひょうと
何でもけっこうドライに考えたり、
あっさり物事をこなしているように見えます。


だからそんなに大変でつらかったのを知ったのは
最近になってからかもしれません。
といっても１年以上も前ですが。
結婚してから９年だから最近のうちかな？


きなこが生まれたというのもあったかもしれません。
なかなか一緒の時間もとれなかったし。

けっこうどこのだんな様もそういう傾向にはあるようですが。

まあオットこのとは
私が考えても推測にしかならないのでこの辺で。


とにかく
おつかれさまでした。

仕事が大変なのに
休みの日は家事も手伝ってくれて
手伝うどころか３度の食事も用意してくれたり
普段掃除をサボってる部屋に
すすんで掃除機かけてくれたり
私のグチにも付き合ってくれて
ほんとに助かります。
きなこの面倒もよく見てくれるし。

いつもえらそうに悪態をつく私ですが
ほんとはとても感謝しています。

ありがとうございます。

と、こんなのを
世の中に公開していいものかどうか
ちょっと照れてしまいますが
でもせっかく書いたからしてしまいましょう。


まだ仕事は決まらないですが
のんびりいきましょう。

少し休んだっていいし。

楽観的なので
まあなんとかなるだろうと
今のとこ余裕に思ってますが。

ならなかったら私も働きましょう。

そう簡単に勤められるのかと
思う人もいるだろうけど
これまた楽観的なので
なんとかなるだろうと思ってます。


いい仕事が見つかるようきなこと応援してます。


さっき寝る前に布団の中できなこが
「パパ、かえり？」
と、何度か言ってましたよ。


そうそう皆様には言ってなかったですが
今夜は飲んで帰ってくるとのこと。

まあ今日はいいでしょう。

けれど
あまり飲み過ぎないように。
また痛い目にあいますよ

体だけは気をつけて。

飲みすぎだけはなおして欲しいな

ほんとにおっぱいっ子だったきなこ。

前日も１日１０回位は飲んでいたし
ゴハンの前にも飲まないと
食事もままならない。
その上、食べ始めても
途中でおっぱい飲みたくなると
見境なくハイチェアから私に抱きつき
飲んでは食べ、食べては飲んで
ほんとお茶がわりになっていたおっぱい

それなのに

急に母乳を飲まなくなったのには驚いた。
心構えがなかったから
拍子抜けしたし、嬉しいような気もするけど
ちょっと寂しい気分。。。

もうきなこにおっぱいあげることは
ないんだよなあ。
あんなにいつも
「まっ、まっ」って欲しがっていたのに。

我慢させようとあげないでいると
ほんとうに必死な顔で
訴えて、泣きついて、しがみついて・・・

正直、
夜中に何度も起こされたり、
ちょい飲みだけしては、何度も欲しがるときは
鬱陶しくなったりもしたけれど。
乳腺炎や切れたりして痛い思いもして
つらいこともあったけれど。

それでも運良くたくさん出てくれた私の母乳を
大好きでたくさん飲んでくれたきなこ。
私が母乳をあげた分
きなこからたくさん幸せな時間をもらえた。

飲みながら気持良さそうに眠ってしまう、きなこ。
はずれるとハタッと目が覚めて
また思い出したように吸うきなこ。

朝起きて、迎えにいくと
まずは「まっまっ」と膝の上にあがってくるきなこ。

ゴクゴク吸いながら
時折私の顔を見てニコって笑うきなこ。

飲みあきてもいつまでも口を離さず
いつまで遊び飲みをして
時には噛んだりつまんだり、いたずらするきなこ。

どのきなこにも、もう会えないけれど
ずっとずっと覚えていたい。

たくさん飲んでくれてありがとう。

これからはその分たくさん抱っこしようね。



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オカアのオカアの命日は昨日。
すっかり忘れてしまっていたオカアは
そのことにショックを受けてるみたい。

ここからハハゴコロです・・・

母親の命日。
実家が遠く平日日中は誰もいないので
毎年その前の週の土日に花を贈っていた。
今年は先月末に1回思い出していたにもかかわらず
後回しにしているうちに過ぎてしまった・・・
先程急いでネットで注文したから
明日には着くようだが。

きなこのせいにするつもりではないが
１日中きなこと接し、きなこを思い、
毎日慌ただしく過ぎていく中で
ほんとすっかりその部分は抜け落ちてしまっていた。

去年の今頃はきなこは新生児だった。
結婚して随分とたってできた子供。
母親が一番楽しみにしていた初孫。
会わせてあげることができなかった無力さに
眠っているきなこをみては涙がでてきた。
誰を責めることもできず
結局、５１歳という若さで逝った
母親のせいにして
ひらきなおる事しかできなかった。

どんどん表情が増え
かわいくなってくるきなこをみて嬉しい反面
母親に会わせたかった思いも増していった。

去年はそんなふうに思っていたのに！
１年たってみれば・・・
今年の命日はほんとに忘れてしまった。

私がきなこにするように
抱っこしてはあやし
いたずらに辟易し疲れ果てても
それでも笑顔に癒されながら
日々の成長を嬉しく思っていてくれていただろう母親。
今のきなこのように
母親が見えなくなったら泣いて追いかけていただろう私。

私がきなこを大切に思うように
母親は私を思ってくれて
きなこが私に寄り添うように
私は母親に甘えていたことだろう。

成長するとこんな大切な時間を
忘れてしまっていることに気付く。
そしてきなこも忘れてしまうだろう。
でもきなこは私にそのことを教えてくれた。
改めて母親にちゃんと感謝の気持を伝えたかった。

でもねえ、命日忘れるようでは

そのぶん
きなこに愛情を
（そしてちょこっとはオットにも）
それで許してくれるかな？
「ねえ、おかあさん」

今回はきなこごころでなくハハゴコロです

明日きなこは１才の誕生日を迎える。
なんだかあっとういうまの１年。
去年の今頃は予定日を２日過ぎ、
大きなおなかを抱え、「まだか、まだか」と待っていた頃。
あの頃は夫婦二人の生活。
昼間やオットの帰りの遅い日の夜は
家の中に一人きりで、
静かで、落ち着いて、気楽だったけど
寂しいような、心細いような気分。

今は毎日がどたばたどたばた過ぎていって
あの時の一人の静かな時間が懐かしく、羨ましい。

だけどそれ以上に、きなことの毎日は
楽しく、可笑しく、そして嬉しさと驚きがいっぱいで
「まあ、いっか〜」てなってしまう。
あの笑顔はなぜかなんでも許せてしまう。

生まれたときは体はフニャフニャ、首もグラグラ。
でも今では歩いてる。ほんと赤ちゃんてすごい。
その一つ一つの成長の時間を
１年間ずっと共有し、見つめる事ができ
本当に感動的で幸せな時間をきなこからもらった。
これもきなこが丈夫に生まれてきてくれたおかげ。
感謝。

そして
腕の中で気持良さそうに眠る顔、
不安な時、私を見て安心する顔、
おいてけぼりにされ私を呼ぶ声、
泣いてる時、抱いたら落ち着いてくれる瞬間、
もっと遊んでと寄り添ってくるしぐさ、
こんなこともできるようになったよと誇らしげな顔。
そのひとつひとつから元気をもらった。
感謝、感謝。

それでも
泣いたり、汚したり、騒いだり、暴れたりで
疲れ、嫌になったりすることもあった。
イライラしてオットにもいろいろ迷惑もかけた。
だけど暖かく応援してくれ助けてくれたこと。
オットにも重ねて感謝、感謝、感謝。

明日からの新しい１年。
きなこの成長も緩やかになって
感動も驚きも小さくなってしまうかもしれない。
そのかわり新しい喜びや嬉しさを
きっと教えてくれるはず。
そう期待してまた明日会えるのを楽しみに待つ。

って、今夜も１２時前に「ぱっ、ぱっ（オッパイ飲みたい）」
と起こされるかも



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